http://www.c61.net/rainbow/ zh-cn LBS v2.0.303 Thu, 20 Nov 2008 02:50:46 +0800 60 ]]> Mon, 17 Nov 2008 09:46:27 +0800
　　时隔一年多，这个双鱼座的女人却在光棍节这一天向全世界宣告婚姻的解体。

　　在很多人的心目中，伊能静和哈林是幸福的一对，他们的感情道路前后走过了将近二十个年头，七千多个日日夜夜的牵肠挂肚，不知是什么让这段童话般的感情划上了句号？

　　各方的矛头似乎都对准了伊能静，作为局外人，我们并不知道孰是孰非，也没有权力去窥探，其实在纷繁复杂的演艺圈里，能成就这段佳话已属不易，只是对美好的东西我们往往抱有太大的期望，谁不希望童话有个美好的结局呢？对于他们的分手，我们只能是深感惋惜。

　　记得那时的《生死遗言》让我感动了很久，双鱼座的伊能静感情是非常细腻的，她能听到自己心底真正的需要，她是爱哈林的，不然不可能用自己最美好的时光陪伴他。

　　我是爱你的，至少这一刻是真切的爱，希望能永远爱下去，只是谁又能知道永远到底有多远呢？]]> ]]> Thu, 28 Aug 2008 17:19:16 +0800
　　对于丽江的向往是很早以前就有的，那份宁静和神秘对我有着无限的吸引力，对于旅行团是望而却步，可无奈路途遥远，所以丽江之行的计划一直搁浅。

　　回想起９９年那次云南之行，暑假坐了四十多小时的火车，这对于我来说大概是空前绝后的，那时毕竟年轻，有什么不可以的呢？呵呵！]]> ]]> Thu, 24 Jul 2008 09:36:52 +0800
　　昨晚刚下过雨，早晨的空气还算清新，眼前的场景更是让我如沐春风。

　　回想起来，LG对我也有如此的体贴。他应该算是个粗线条的人，总是忘了这个，不记得那个，可是在我面前，也还颇为细致，为我剥虾掰蟹，嘘寒问暖。。。

　　只是长期如此我已习以为常，或者说认为理应如此，受了委屈时便只能看到他的缺点，无限的缩小了他的这些优点，这些曾经让我决定嫁给他的理由。

　　他说得对，我只是恣意享受着他对我的好，却不曾给过他任何赞美和肯定，对我们的生活缺少包容，于是我一直生活在极度的不满中，折磨着自己，也折磨着他。

　　其实不是谁变了心，只是生活让我们的感情变得粗糙。风平浪静的生活让我无聊得总想制造点什么，是的，我一直在强调自己很满足于平淡的生活，其实在内心深处，真的是甘于如此吗？

　　唉，人总是贪心的，于是对于他，我总是在不断地索取，对于我们的生活，我逐渐失去了耐性，我还能体会到那种平淡的幸福吗？]]> ]]> Fri, 18 Jul 2008 16:01:28 +0800
　　我们则是疲于应对。。。

　　越来越不明白工作的意义何在，以前那么努力的学习是为了什么呢？仅仅是为了应付这些虚假的检查？

　　感觉自己还是适应不了如此的阿谀奉承，我是学不会的，也不愿意去学，这样也就注定了我暗淡无光的前途吧，我真的要这样过一辈子吗？]]> ]]> Tue, 15 Jul 2008 08:29:43 +0800
　　那时候的学习压力是很大的，性格迥异的三个人却在不知不觉中越走越近，成了好朋友。友谊如何发展而来已不得而知，这份感情却在分离之后愈发浓烈。

　　也许是离开校园的日子让我们更怀念纯真的笑靥吧，所以无论身在何方，我们都能彼此牵挂。

　　生活在不同的城市，经历着各自的人生，性格差异也很大，或许更是因了这份距离和差异，我们才能彼此敞开尽扉。

　　我们相互了解，相互安慰，相互鼓励，却从不妄加干涉彼此的生活，再好的朋友也应当有适应的距离，我很庆幸我们的拥有，在不同的城市彼此想念。

　　让我们继续如此想念吧！]]> ]]> Thu, 10 Jul 2008 22:48:56 +0800
　　讲述的是一个丈夫出国深造的留守女人因得知感情被叛后重新寻找自己的爱情的故事。

　　这应该是一个很俗套的故事了，可能因为作者是一位心理医生，所以对人物心理的刻画很深入，也就使这本书不至于那么媚俗了。

　　男人能够原谅妻子思想上的出轨，身体的出轨却是万万不能宽恕的，给他戴顶绿帽子那是对他尊严的挑战，自信的打击，他需要极力的挽回自己的面子。在这一点上，女人却是恰恰相反的，很多女人对丈夫的不忠能睁一只眼闭一只眼，相信他只是玩玩，玩够了自然会回来的。只是长期的压抑让她们在不知不觉中成了终日自怜的怨妇。
　　
　　女人在嫁作人妇后总是很自然地将自己的一生系在丈夫身上，丈夫是天，丈夫是山。只是某一天，天塌了，山倒了，你还能浴火重生，重新为自己活过吗？

　　破茧化蝶是一个很痛苦的过程，需要极大的勇气，面对亲人的埋怨，挑战世俗的眼光。。。现实的生活始终是做不到男女平等的，男人能够浪子回头，女人却只能落得个水性杨花的名声，仿佛女人天生的宿命就是忍——只要能忍下来，你就是贤惠的好女人，获得大家的怜惜，百忍成金，便能获得丈夫的回心转意。

　　所以，谁还敢大胆的追求自己的生活呢，还是安安份份的做一个怨妇吧，至少这样还能有平静的生活，说不定哪天他就能迷途知返呢？

　　女人啊，总是喜欢做梦，梦醒了，人也老了。]]> ]]> Mon, 30 Jun 2008 09:17:53 +0800
　　在此之前，我从未听到过如此贴切的诠释。

　　我曾经算是Ｌ心中的那枝白玫瑰吧，他娶了我，所以我现在便成了那颗饭粒。可是他不是振保，我也不是烟鹂，而且我们中间也还没有出现那颗朱砂痣，如果当初没嫁给他，说不定到现在我还是他的床前明月光呢。

　　可是现实的世界没有如果。

　　我终究是嫁给了他的，于是一切开始了自然演变，我们的感情输给了锁碎的生活，我甚至不敢再用“爱”这个字。仔细想来，不是他不够好便是我太挑剔，我们之间的磕磕碰碰已不是一两句话说得清的，只是当这些锁碎的事情一点一滴的磨灭完我们的激情后，我们的未来将何去何从？]]> ]]> Tue, 17 Jun 2008 08:43:11 +0800
　　不到四十岁的男人，是这个家的顶梁柱，是这个家的主心骨，凭着勤俭节约让一家人过上了好日子，幸福才开了个头，老天爷便开始收回他的赋予了，突然之间，仿佛都能听到“轰”的一声，他们的幸福便土崩瓦解了。

　　发现患上肝癌不过是一个月之前的事，知道表哥患上了不治之症之后我们特意赶到乡下去看望，虽然离春节过去才短短的三个多月时间，却已物是人非了，虚弱憔悴的他看起来支撑不了多久，于是再次感叹身体健康是多么的重要。

　　表哥的病很大部分的原因是长期的酗酒导致肝癌，由于农村的医疗条件有限，加上自己的健康意识不强，当然很大部分原因还是经济条件的限制吧，发现患病时已是晚期，成为了不治之症。

　　酒精夺去了一条年轻的生命，撕碎了一个幸福的家庭。表嫂的身体也很虚弱，这个突然之间失去主要劳力的家还要怎么过下去呢？如何才能将两个尚未成年的女儿抚养长大呢？

　　身体发肤，受之父母。我们一直以为自己的身体自己负责，却并没有意识到，我们的生命是父母给予的，我们的身体不只属于自己，还属于所有爱我们的人。

　　如果我们的身体有任何的闪失，不仅自己会感觉疼痛，更会使爱我们的人心痛。所以，为了爱，请珍惜自己！]]> ]]> Wed, 21 May 2008 09:09:20 +0800
　　山河同悲，举国哀悼。

　　在这次抗震救灾中有很多感人的故事，所有的媒体都在传播着大家的爱心，地震灾区到处都有那些可爱的身影——人民子弟兵、武警官兵、消防官兵、白衣天使、志愿者。。。大家都有着一致的目的，再救一个人，再拯救一条生命！

　　有一个感人的故事，是关于伟大的母爱。在强大的地震面前，人的力量显得如此的渺小，可是坚强的人并不会因此而放弃生命，于是，在人类顽强的拼搏之下，大自然的灾难也得望而却步。一位年轻的母亲为了拯救自己三四个月大的孩子，用自己娇弱的躯体为孩子撑起一片母爱的天空，有了爱，便有了奇迹，生命之花处处开遍——孩子获救了！在孩子的襁褓中，救援人员发现了一条短信遗书：“亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你！”

　　所有的人都落泪了，为了这份伟大的爱！]]> ]]> Thu, 08 May 2008 23:28:33 +0800 ，而且买到了我梦寐以求的ＦＹ缝纫机，我可以更方便的做手工了。

　　这个假期也很累。短短的三天假期，我几乎每天都要在车上消耗半天时间，很久没这么辛苦的奔波了，身体有些吃不消。

　　这个假期还有些失落。因为我见到了那个人，原本想像过很多次的见面，以为会有多么的惊涛骇浪，却只是在不经意间的碰面，一掠而过。

　　还有一些惭愧，家里的事我没帮上一点忙 ]]> ]]> Mon, 14 Apr 2008 22:40:57 +0800
　　这样的天气是很适合悲天悯人的，愁绪总是没来由的一阵阵，印证了那句“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”。这是个用来怀念的季节。

　　怀念什么呢？未免有些为赋新词强说愁的味道，于是我想到了怀念我的青春年少，我的花季雨季——十六七岁，那曾经是花一般的年纪啊！人不长大该多好，呵呵，我又开始犯傻了。

　　不明白我为什么总是喜欢活在过去，喜欢回忆，不是说人老了才会这样的吗？过去了的一切都不可能重头再来～～]]> ]]> Thu, 10 Apr 2008 20:56:09 +0800
　　发现身边的好男人又少了两个，这让我很失望。一直以来那些我以为幸福的家庭，值得尊敬的人却在背后干着见不得人的勾当，打着爱情的幌子伤害着自己最亲近的家人，这让我觉得很恶心！

　　Ｌ说我太单纯，看问题太绝对。我也清楚自己的偏激，我一直以为那是因为从小到大受家庭的影响造成我对男人的极度不信任，可是为什么一样的不幸总是降临在我身边的一个又一个家庭呢？难道男女身体结构的不同能导致思想如此大的差异吗？

　　我是一个爱幻想的女孩，一个敏感的女孩，从来都是，这是天性。周围的任何细微变化，我都能感觉到并很快的联想到自己的生活，推已及人，已所不欲不施他人，曾经这些都让人以为是善解人意。

　　然而面对爱人，我却做不到如此的进退自如，他的情绪一度让我诚惶诚恐，面对突然闯入我生命里的男人，我倾注了全身心的爱，恋爱恰似一场赌局，我押注的是一生的幸福，这是一场输不起的赌局，犹如那为爱啼血高歌的夜莺，用整个生命去诠释爱的真谛！

　　所以在现实的世界里，我变得草木皆兵，害怕自己的婚姻走上不归路。一次次地对自己说，要相信爱情，相信爱人，可是我们都是凡人，周围的一切不时的让我觉得困扰，这个世界还有好男人吗？

　　周围的感情背叛我已看得太多，那么多曾经幸福美满的感情都已在现实的磨砺中支离破碎，那么多道貌岸然的男人终究逃不过婚外情的诱惑，自以为坐享齐人之福，他们却没听见爱人心碎的声音。。。

　　]]> ]]> Wed, 09 Apr 2008 22:13:41 +0800
　　当时的心境已记不那么具体了，只是越来越觉得时间过得快了，我不知道自己现在到底在干些什么，只感觉很空虚，感觉自己在浪费时间，很有内疚感，可是人却是越来越懒散，越来越茫然。

　　学习现在于我来说已经是很遥远的事了，不知道是不是人变得空虚，就会没事找事呢，感觉自己在生活和感情上越来越挑剔，觉得生活索然无味，突然很害怕自己就这样老去，青春的痕迹无从找寻。。。

　　曾经以为这会是个对我来说多么重要的纪念日，可是也不过如此，平凡而短暂的一天！当初的激情已了无踪影。]]> ]]> Fri, 21 Mar 2008 09:27:46 +0800 于是这个小精灵就落入凡间啦~~！

　　本来想让朵朵跟我一天生日的，可是她老妈非要选在我生日后面一天去剖腹，所以这个小家伙就比我小了二十六岁零一天了。

　　朵朵出生那天我就去看她了，小手，小脚，小脑袋。。。总之什么都是小小的，她妈还嫌她太丑呢，要叫她丑丑，可是我觉得这个小妮子挺漂亮的——看着这个小肉球，整个心里都充满了怜爱，我都有当妈妈的冲动了

　　这些天每天都去看看这个小家伙，不管我们如何地喧嚣，她只顾闭着眼睡觉，偶尔眼皮抬起来瞄一下马上又闭着了 昨天给她缝了个米枕头，希望她可以睡得更舒服啦~！

　　准备坐晚上的车去长沙看妞妞，她已经去长沙快一个月了吧，现在才有空去看看，她现在应该长大很多了吧，听她妈说很胆小怕生，希望不会怕我哦~！

　　]]> ]]> Mon, 03 Mar 2008 20:18:06 +0800
　　感觉很委屈，很累。我强忍的坚强是否错了？

　　爱的那个人不再是当初的模样，或者我本就不清楚他当初的模样？

　　应该默默低头忍受？或是重拾当初的高傲？

　　选择向左？亦或向右？？？]]> ]]> Fri, 22 Feb 2008 16:53:30 +0800
　　这个没良心的小东西，下次看到非得打他屁股不可，他可能把我这个小姨都给忘到九宵云外去啦~！]]> ]]> Wed, 26 Dec 2007 12:14:53 +0800
　　同事很后悔母亲在世时陪伴不够，因为母亲生前极希望子女陪伴其生活，可是都已过不惑之年的子女们都有自己的家庭，不能达成母亲的愿望，在母亲过世后才悔不当初。“子欲养而亲不待”，看着懊悔的同事泣不成声，我感触颇深。

　　年轻时我们总是一味地向父母索取，总想着将来辉煌腾达了要怎样回报父母，只是没想到，随着我们年龄的增长，父母也一天天地老去，他们不可能在原地等着我们，父母需要的不是金钱物质的回报，只希望我们能常回家看看。]]> ]]> Mon, 17 Dec 2007 16:33:20 +0800
　　ＬＧ的情绪一直很低落，可是身为妻子的我不知如何才能令他放下心中的包袱，只是一遍又一遍地宽慰他看开点，他也总是面带微笑地说着无所谓，可是我却在他脸上看不出开心，我不知道我的开导对他是否有用，或是在他心烦意乱的时候更加让他觉得唠叨，他不想让我担心，所以不想跟我谈起他的不顺。

　　可是我经常有这样一种感觉，没来由地感觉两人之间的陌生，有时候恍惚地问自己，ＬＧ对于我来说到底意味着什么？身边的很多人甚至在听到我已婚时很惊讶，因为我的生活更像是一个单身女孩的生活。

　　我并不是抱怨两人的相隔两地，因为我嫁给他时就是如此，只是有时候早上睁开眼看着身边躺着的人，会有那么一刹那的陌生感，心里会有如此的疑问，我真的走进了他的心里吗？我真的了解他吗？我真的能带给他幸福吗？

　　在他心情不好的时候，我很希望自己能带给他快乐，让他忘掉工作中的不如意，可是我发现自己无能为力，夫妻不就应该是同甘共苦吗？我很理解他不想让我担心的初衷，可是我不想只分享他的快乐，还希望能分担他的烦恼，推已及人，他难道不是如此吗？虽然有些事烦恼无助，可是我们有一起吃苦的幸福，有你在身边，便是天堂。。。]]> ]]> Sun, 02 Dec 2007 10:23:08 +0800
　　这是最早一幅开始绣的十字绣，一直很后悔刚开始就选这么大难度的套件，所以绣了很久才完成的，而且效果也不是很好，已经送给陈芳了～～～～！ 很惭愧答应了很久才完成这幅图！]]> ]]> Fri, 21 Sep 2007 10:54:50 +0800

]]> ]]> Tue, 04 Sep 2007 11:50:53 +0800
昨晚花了一个多小时做的三个小玩意儿，和前面做的一起拿来送给同事了——留个纪念嘛！～有点伤感哦！ ]]> ]]> Mon, 03 Sep 2007 15:49:54 +0800 作为一个入门新手，我需要学的和败的东东都太多啦～！

　　这两个都可以做手机吊坠的，一个是用不织布做的爱心，一个是用厚棉布做的小猫，这个猫猫比较看得出了吧

　　这个手机袋其实蛮简单的，不过费了我一下午的时间，主要是因为中间那颗心要压花边，很不好缝的，我是缝了又拆拆了又缝了好几遍呢～～老妈要我用缝纫机，可我坚持自己的东东是全手工的哦，一针一线都是自己亲手完成的呢—— 其实是我还不会用缝纫机啦！老妈的机器太老了一点都不好用，我准备自己的手艺长进了之后买个现代化的呢～！

　　看得出这个大青蛙头是什么吗？～～嘻嘻！

　　是个纸巾包哦～～～～～～！也是用不织布做的 大家看了都说漂亮哟～～忽略粗糙的针脚的说！ ]]> ]]> Mon, 27 Aug 2007 14:39:28 +0800

　　可怜的小猫，竟然没一个人看出它是小猫，说它是章鱼的人最多了 这些人也太没想像力了～！做这个小猫可费力了，特别是它的手脚和尾巴，又长缝口又小，从背面缝好后挑了半天才能翻过来的 暂时叫它八爪猫好了

　　这一对小狗做法是最简单的，却也是最讨好的，很多人都喜欢这种小狗，格子的那只已经被朱宝要去挂包包上了 看来还是蛮有市场的嘛！

　　这个熊跟前面的ＥＴ是同一个纸样做的，只是换了这种花花的布，很喜欢这种布很有质感的 可惜还没找到合适的扣子，只能做个熊瞎子了 这只熊比起ＥＴ来还是有进步的吧？！ＨＯＨＯ～！]]> ]]> Thu, 23 Aug 2007 08:27:26 +0800

　　昨晚我做到了近十二点才睡觉呢，今天早上一下睡过头了，还好没迟到 可是带来办公室同事竟然说看着像外星人 太打击人了嘛！干脆叫它ET好了 因为没有黑色的珠子所以只能用两颗相对它的头来说硕大无比的扣子将就着，丝带也没有，就用我自己的一根手链先在脖子上围上一圈吧，唉！无奈材料不齐全啊——所以说我还是要继续败材料咯！

　　因为第一次做小熊，又没有现成的教程，看不太懂图纸，只能边想边做咯，所以拆拆缝缝了好几次　第一次做嘛，可以原谅的～！昨晚做着做着填充棉不够了，我把老妈做的枕芯给拆了，在此先小小的愧疚一下哦～～～

　　纸样我留着，准备这个周末多做几个练一下手，真是期待这个周末呢～～～！！]]> ]]> Tue, 21 Aug 2007 15:55:57 +0800
　　好友的性格很叛逆，我一直很担心她的性格会毁了她的生活，所以一直很希望她能当上妈妈，我想只有母亲这个角色才能让一个女人安下心来吧。。。

　　她一直很担心自己做不好妈妈这个角色，或者说她还没有学会吧，然而她自己都没想到的是做母亲原来是每个女人的天性，她告诉我，当孩子呱呱坠地的那一刻，她感动得流泪了～！我感到很欣慰，孩子的降临应该能绑得住她那颗驿动的心了！

　　看着她写的博客，为了宝宝能喝上营养的母乳，她能忍受挤奶的痛苦，因为宝宝不肯吸奶，她觉得无比的失落，显然她已经完全融入了母亲这个角色，在她的生命里，女儿已成了全部！如天底下所有的母亲一样，她所做的一切奉献只为孩子！

　　我想每位母亲都是一样的吧，为了子女的健康幸福，宁愿放弃自己当初色彩斑斓的梦想，甘心平凡的成为孩子翅膀下的风，只为能把自己的孩子托得更高，让他飞得更快！更远!]]>